Теория относительности в быту

[in-the-fire]

Узнавая, что я - в разводе, каждый человек будто считает своим долгом спросить:
- А что ж так?
Посвящать каждого в детали сказки о золотой рыбке мне не с руки, потому я придумала максимально емкую формулировку ответа:
- Мы не делали друг друга счастливыми, - говорю я. А ведь могла просто ответить: "Мой бывший муж - мудак".
Причин считать его мудаком у меня предостаточно, хотя наверняка найдутся адепты теории относительности в быту, которые скажут:
- Ну, это для тебя он - мудак, а кому и пуська.
Или:
- Самадуравиновата.
С такими людьми спорить бессмысленно. Они не приходили домой после дедлайна в одиннадцать ночи, не заставали мужа

за...

за игрулями в стрелялки и упреком "ужина нет" на устах. Не становились к плите, чтобы великовозрастное диво дивное могло насытить свою утробу плодами их кулинарных трудов. Не им жаловались, что стейк, приготовленный из последних сил, оказывается, не той степени прожарки, какой Сергей Валерьевич едал давеча в одном из ресторанов города Харькова.
Ну и много, чего не делали из того, что довелось мне прежде, чем в голове прозвучал вердикт:
- Сергей Валерьевич - мудак окончательный, и обжалованию не подлежит.
Из самого яркого я теперь вспоминаю навязывания комплекса неполноценности ("ты - асоциальная, ты не умеешь дружить с людьми, да ты даже общаться не умеешь нормально"). Сослагательные упреки ("а ты все равно это сделала бы/не сделала бы"). Вишенкой же на торт лег ответ на мой вопрос "что мне сделать, чтоб твое лицо перестало быть кислым". А ответ был следующим:
- Я хочу, чтобы ты уделяла мне больше внимания. Приглашала меня в кафе и рестораны, водила в кино. Дарила маленькие подарки. Дружила с моими друзьями детства. Делала карьеру, чтобы я за тебя не переживал. Имела интересные хобби, чтобы мне всегда было, о чем с тобой говорить. Ходила в спортзал, чтобы держать себя в хорошей форме. Красиво одевалась. Вела все домашнее хозяйство, ведь ты - женщина. Делала все в постели.
И да, подразумевалось, что я буду все это делать на то, что оставалось от моей зарплаты после совместных платежей за еду и квартиру. Участие в моей жизни благоверного, помимо упомянутых совместных платежей, заключалось в основном в наставлениях моей асоциальной души на путь истинный, и иногда - в совместных рейдах в какую-нибудь игрулю. Когда у меня выдавалась минутка между тренировками, работой по дому и основной трудовой деятельностью.
Даже оргазмы я добывала собственноручно, потому что дорогой уже получил свое удовольствие, и вообще - "устал".
- А чем будешь занят ты? - спросила я. Хотя на самом деле хотелось спросить, не начать ли дарить ему цветы, и нахрена он тогда вообще нужен в моей жизни.
- Ну, я постараюсь изменить о тебе свое мнение, - изрек Сергей Валерьевич, тяжело вздохнув.
Тогда я пожелала ему удачи и подала на развод. В общем, счастливыми мы друг друга не делали, да.

С тех пор я сформулировала для себя ряд опорных тезисов, характеризующих подход к построению отношений. Итак:

1. Отношения должны быть комфортными для обеих сторон. Если не получается - надо выяснять причины, ибо человек в отношениях не может быть счастлив односторонне, или это уже садомазохизм какой-то. То есть, должен присутствовать диалог. Всегда можно прийти и спросить "что тебя беспокоит, кися моя сладкая? Давай вместе подумаем, что бы нам такого сделать, чтоб всем было хорошо". А кися такая "мур-мур-мур, шоколадку хочу". Не сложно же принести кисе шоколадку? Маленькую такую шоколадочку, за которой кроется большое внимание к мелочам и чужим потребностям, и еще заботы щепотка.

2. Человек в отношениях должен расти. То есть, стремиться стать лучшей версией себя самого. Просыпается в человеке воля к жизни, к свершениям и подвигам, к кулинарии и витию гнезда, построению карьеры и воплощению мечт. И это - нормально. Если какие-то отношения загоняют человека в болото и депрессуху - надо бежать. Если в отношениях человек теряет себя и начинает жить чужую жизнь, добиваясь чужих целей и проповедуя чужие ценности, то рано или поздно его природа все равно взбунтуется. А тот, под кого он так подстраивался, скажет "не в это я влюблялся". Уйдет - и будет прав.

3. Отношения должны быть свободными и открытыми. Быть с кем-то или нет - добровольный выбор, и нельзя ставить другого в зависимость. Шантаж, вранье, собственничество, браки по залету, любовь под угрозой вскрывания вен и манипуляции через навязанные комплексы - рак, убивающий любую близость. Нет удовольствия в жизни, вынуждающей тебя постоянно быть в напряжении, искать поводы для угроз, или бояться этих угроз, врать, юлить, лицемерить. Рано или поздно человек измотается настолько, что вопрос "ради чего" поднимется в полный рост.

И в заключение. Следом за вопросом "А что ж так?", с которого я начала, часто звучит "И как ты после развода?"
Так вот, ребята, не было такого дня, чтобы я пожалела о том, что сбежала из своего брака.