Теория относительности в быту

[Radionova]

Узнавая, что я - в разводе, каждый человек будто считает своим долгом спросить:
- А что ж так?
Посвящать каждого в детали сказки о золотой рыбке мне не с руки, потому я придумала максимально емкую формулировку ответа:
- Мы не делали друг друга счастливыми, - говорю я. А ведь могла просто ответить: "Мой бывший муж - мудак".
Причин считать его мудаком у меня предостаточно, хотя наверняка найдутся адепты теории относительности в быту, которые скажут:
- Ну, это для тебя он - мудак, а кому и пуська.
Или:
- Самадуравиновата.
С такими людьми спорить бессмысленно. Они не приходили домой после дедлайна в одиннадцать ночи, не заставали мужа

за...

за игрулями в стрелялки и упреком "ужина нет" на устах. Не становились к плите, чтобы великовозрастное диво дивное могло насытить свою утробу плодами их кулинарных трудов. Не им жаловались, что стейк, приготовленный из последних сил, оказывается, не той степени прожарки, какой Сергей Валерьевич едал давеча в одном из ресторанов города Харькова.
Ну и много, чего не делали из того, что довелось мне прежде, чем в голове прозвучал вердикт:
- Сергей Валерьевич - мудак окончательный, и обжалованию не подлежит.
Из самого яркого я теперь вспоминаю навязывания комплекса неполноценности ("ты - асоциальная, ты не умеешь дружить с людьми, да ты даже общаться не умеешь нормально"). Сослагательные упреки ("а ты все равно это сделала бы/не сделала бы"). Вишенкой же на торт лег ответ на мой вопрос "что мне сделать, чтоб твое лицо перестало быть кислым". А ответ был следующим:
- Я хочу, чтобы ты уделяла мне больше внимания. Приглашала меня в кафе и рестораны, водила в кино. Дарила маленькие подарки. Дружила с моими друзьями детства. Делала карьеру, чтобы я за тебя не переживал. Имела интересные хобби, чтобы мне всегда было, о чем с тобой говорить. Ходила в спортзал, чтобы держать себя в хорошей форме. Красиво одевалась. Вела все домашнее хозяйство, ведь ты - женщина. Делала все в постели.
И да, подразумевалось, что я буду все это делать на то, что оставалось от моей зарплаты после совместных платежей за еду и квартиру. Участие в моей жизни благоверного, помимо упомянутых совместных платежей, заключалось в основном в наставлениях моей асоциальной души на путь истинный, и иногда - в совместных рейдах в какую-нибудь игрулю. Когда у меня выдавалась минутка между тренировками, работой по дому и основной трудовой деятельностью.
Даже оргазмы я добывала собственноручно, потому что дорогой уже получил свое удовольствие, и вообще - "устал".
- А чем будешь занят ты? - спросила я. Хотя на самом деле хотелось спросить, не начать ли дарить ему цветы, и нахрена он тогда вообще нужен в моей жизни.
- Ну, я постараюсь изменить о тебе свое мнение, - изрек Сергей Валерьевич, тяжело вздохнув.
Тогда я пожелала ему удачи и подала на развод. В общем, счастливыми мы друг друга не делали, да.

С тех пор я сформулировала для себя ряд опорных тезисов, характеризующих подход к построению отношений. Итак:

1. Отношения должны быть комфортными для обеих сторон. Если не получается - надо выяснять причины, ибо человек в отношениях не может быть счастлив односторонне, или это уже садомазохизм какой-то. То есть, должен присутствовать диалог. Всегда можно прийти и спросить "что тебя беспокоит, кися моя сладкая? Давай вместе подумаем, что бы нам такого сделать, чтоб всем было хорошо". А кися такая "мур-мур-мур, шоколадку хочу". Не сложно же принести кисе шоколадку? Маленькую такую шоколадочку, за которой кроется большое внимание к мелочам и чужим потребностям, и еще заботы щепотка.

2. Человек в отношениях должен расти. То есть, стремиться стать лучшей версией себя самого. Просыпается в человеке воля к жизни, к свершениям и подвигам, к кулинарии и витию гнезда, построению карьеры и воплощению мечт. И это - нормально. Если какие-то отношения загоняют человека в болото и депрессуху - надо бежать. Если в отношениях человек теряет себя и начинает жить чужую жизнь, добиваясь чужих целей и проповедуя чужие ценности, то рано или поздно его природа все равно взбунтуется. А тот, под кого он так подстраивался, скажет "не в это я влюблялся". Уйдет - и будет прав.

3. Отношения должны быть свободными и открытыми. Быть с кем-то или нет - добровольный выбор, и нельзя ставить другого в зависимость. Шантаж, вранье, собственничество, браки по залету, любовь под угрозой вскрывания вен и манипуляции через навязанные комплексы - рак, убивающий любую близость. Нет удовольствия в жизни, вынуждающей тебя постоянно быть в напряжении, искать поводы для угроз, или бояться этих угроз, врать, юлить, лицемерить. Рано или поздно человек измотается настолько, что вопрос "ради чего" поднимется в полный рост.

И в заключение. Следом за вопросом "А что ж так?", с которого я начала, часто звучит "И как ты после развода?"
Так вот, ребята, не было такого дня, чтобы я пожалела о том, что сбежала из своего брака.

@темы: Real life

Comments

[Buster.]

Radionova
Можно потом к себе перепостить? (очень важно и жизненно для меня)

[Radionova]

Да ради б-га) Походите по дневнику, мож еще что интересное найдете.

[Старый Доктор]

Хотя на самом деле хотелось спросить, не начать ли дарить ему цветы, и нахрена он тогда вообще нужен в моей жизни.

Если хотелось, таки надо было спросить, хотя бы у самой себя, желательно
до свадьбы. Такое

великовозрастное диво дивное

можно
впарить девушке для жизни только по приговору народного суда. Вроде бы.
Но часто как раз рыцари без страха и упрека\шелковый шарф на шлем -
безжалостно загоняются во френдзону, а замуж - за инфанта, достойного,
разве что резиновой женщины. То ли это латентный женский мазохизм, то
ли на небесах, где заключаются браки, у кого-то дешевое чувство юмора.
Нет, я рад, что этот гештальт закрыт, верные выводы сделаны, опыт получен
и все такое, но было бы еще лучше в это болото не вмакаться, в эту халепу
не попадать.

Даже оргазмы я добывала собственноручно

Я просто таки недоумеваю, что же тогда может связывать пару ? Зачем что-то
начинать, если не можешь закончить ? Этого и мертвые не знают.

[Radionova]

до свадьбы. Такое велико

впарить девушке для жизни только по приговору народного суда. Вроде бы.

Ну, девушка же думает "он же за мной ухаживал, он же заботился, значит, он хороший человек, просто устал/замаялся". Или: "я же хозяюшка, я же должна". Беда в том, что нас с детства не учат, что основа отношений - любовь. Мы видим, как наши матери терпят непонятно, какое отношение "ради детей" слышим из каждого угла "лишь бы не пил", и нам со временем кажется, что потребительское отношение к человеку (к нам) - это норма. Или другая крайность: потребительское отношение женщин к мужчинам, то есть - развод на деньги за секс (читай - проституция). Нас приучают к тому, что женщина - это товар, обслуга, терпило и прочее. Нас не учат любить в себе женщину, а мужчин не учат любить в нас женственность. И это - большая беда. Хорошо, когда мозги становятся на место в 26. У многих женщин они до самой смерти где-то не на месте.

Но часто как раз рыцари без страха и упрека\шелковый шарф на шлем - безжалостно загоняются во френдзону

Да как-то не загоняла никогда. Просто такие рыцари, видя вполне себе боевую тетку, думают "ну и что мне рядом с ней делать, если она мечем покруче меня машет?" Зачастую это "рыцарение" - только способ самоутвердится засчет кого-то слабого, не более. Почесать свое эго. Хотя недавно мне встретился мальчик, который даже не знает, что он рыцареет) Он просто делает добро. Заботится обо мне. Едет ко мне через весь город в дождливую ночь потому, что я обмолвилась, что мне грустно. И кормит меня вкусностями, да. Маленькие добрые дела, совершаемые без малейшего оттенка корысти или чего-то подобного. А просто потому, что такой человек.
И знаете, это прекрасно.

То ли это латентный женский мазохизм

Да не очень-то и латентный)

Я просто таки недоумеваю, что же тогда может связывать пару ?

Знаете, я как-то не думала раньше, что оргазм с мужчиной - это вполне достижимая вещь. Как-то я думала, что это - редкая случайность и дань природной чувственности, встречающейся у мужчин очень редко. Ведь чтобы так порадовать девушку, надо не просто испытывать к ней какие-то чувства, это даже не обязательно. Но обязательно любить Женственность в принципе, как таковую. А вот этой чертой обладают единицы. Как их находить, я поняла несколько позже, чем вышла замуж. Как и то, что дело не во мне, а в мужчине рядом.

Знаете, говорят, что если что-то не клеится, надо искать причину в себе. На поверку причина вполне может оказаться в мудаке под боком.

[Just so Lex]

Radionova, знакомо-то как.

Следом за вопросом "А что ж так?", с которого я начала, часто звучит "И как ты после развода?"
Так вот, ребята, не было такого дня, чтобы я пожалела о том, что сбежала из своего брака.

Первые пару лет после того, как мы наконец расстались, когда разговор доходил до "и как ты после развода?", я отвечала: "и вот наконец я стала счастлива". И видела в глазах человека разнообразные степени фраппирования. Но не врать же теперь)
И самое "шикарное", на мой взгляд, что встречалось дальше из вопросов, было "а как ты теперь будешь?"
Слышала такое и понимала, что этому человеку не объяснить, что иногда расставание - это счастье, а уж никак не трагедия на годы)

[Radionova]

Ага, сейм щит хиар. А есть еще отдельный вин: "мне с ним херово, но как же я без него! а как же он без меня! я его не могу оставить!" - такая отдельная форма паразитического эгоцентризма, когда человек забыл, как он жил до этих раковых отношений, и считает себя ключевым элементом, необходимым для жизни другого человека.
Мне же самой потребовалось полгода, чтобы убедиться, что человек - мудак. Что у него не кризис, не депрессия, не усталость на работе, а именно: он - мудак. Жалко было только свекровь, она очень хорошая женщина и мы с ней дружили. Она очень расстроилась, когда узнала всю правду про своего сына: до подачи на развод я не хотела ее печалить и выносить сор из избы.
Мне, кстати, еще повезло, я легко отделалась. Без детей, ипотеки и другого совместно нажитого крупного имущества. Потому что хрен бы благоверный мне бы без суда что-то отдал, кроме моих личных вещей, и похер, что покупалось за общие деньги.

[Just so Lex]

а именно: он - мудак

У меня похожие баги были, он был полное дитё. Из тех, кому нужна мамочка, но чтобы выглядело как будто он - бох, а ты так... обслуживающий персонал. Но местами на руках пытался носить, так что я дольше, чем полгода, думала, что надежда есть. И просто надо как-то... наладить взаимодействие. Сейчас-то умнее стала, и понимаю, сколько было иллюзий. Сейчас четкое убеждение, что никто никого не должен носить на руках, и если у обоих есть ноги - нужно просто бежать рядом, а не заниматься этой эквилибристикой и танцами.

Мне, кстати, еще повезло, я легко отделалась. Без детей, ипотеки и другого совместно нажитого крупного имущества. Потому что хрен бы благоверный мне бы без суда что-то отдал, кроме моих личных вещей, и похер, что покупалось за общие деньги.

Вот да. Я чуть-чуть не влипла в ипотеку и детей, но вовремя сумела поставить точку. Чувствую, там бы и осталась, если бы не хватило сил на своевременное выруливание. Короче, тост за редкую удачу и ценный опыт.

[Radionova]

Just so Lex, ну, мне при этом еще рассказывали, что дело не в нем, а во мне. Например потому, что у него есть компания друзей (еще со двора, где он родился и вырос), а у меня - нет (меня всю жизнь мотало по свету, и в Харькове я к тому моменту прожила всего четыре года). Как-то он упускал тот факт, что сначала я сознакомилась и подружилась с его компанией, а уже потом - с ним. Зато имел обыкновение мне рассказывать, как я обидела какого-нибудь его другана (например, попросив не кидать грязные зубочистки на скатерть, которую я гладила целый час перед приходом гостей). Ну и много разного было.
Так что да, тост. Дзынь-дзынь)

[Just so Lex]

Radionova, не, нафиг-нафиг такие рассказы. Я с удовольствием таких рассказчиков сейчас вымарываю даже из знакомых. Как говорится, лучше уж один, чем с кем попало. Вообще последнее время очень четко понимаю, что по признаку "дело в тебе" вполне возможно чистить окружение от токсичных контактов, которые тянут ресурс. Раньше ещё как-то сдерживала себя, а сейчас и приоритеты сменились. Лучше я сама обратную связь выдам по поводу их непрошенного мнения и проведу границу между собой и этим контактом, чем буду поддерживать даже вежливые отношения. В первую очередь саму себя нужно уважать)

[Старый Доктор]

тост за редкую удачу и ценный опыт

+ 1

В первую очередь саму себя нужно уважать)

Прописные истины, лежащие на поверхности, постигаются дольше всего,
как правило, с трудом. Всем, сбивающим нашу самооценку, вешающим
на нас комплексы вины и долгов, ломающим нашу волю, пытающимся
одеть на нас ошейник - да отмеряется им той же мерой, да воздастся им
всем втрое, за все, что творят... Ибо творящий зло - зло и увидит...

[Radionova]

Just so Lex, знаете, та же история. С теми же выводами.

Старый Доктор, ага) читай, "дзен травяного чая")